Fifty shades of grey – filmul plin de clișee

Nu pot sa cred că cineva care a depășit vârsta adolescenței s-ar uita la așa ceva. Ăsta nu-i film, este o salată de fructe plină de clișee din borcan.

Începe cu ea îmbrăcată ca o mamaie cu ilic peste cămașă. Și nu este tot, are o mașină de doi lei, dar totuși hip pentru că este un lucru știu că americanii au cumpărat în draci Volkswagen Beetle modelul anilor 50.

Și pentru a se prinde tot prostu, recte proastele, că ea e timidă și pudică, tresare când piuie liftul. Săracă! Și cum în compania ăluia numai blonde înalte, iar ea nu-și găsea locul, ba se și împiedică … săraca!

După 2 – 3 stângăcii din alea penibile de actriță din Tânăr și neliniștit, el o întreabă dacă este curioasă sau ceva și fix atunci ea se juca pe buze cu creionul lui.

Milionarul anulează brusc următoarea întâlnire pentru că este fascinat de ea după câteva minute de o greață ce o vezi doar de Ziua îndrăgostiților. Normal, ea se victimizează ca să arate că nu-și găsește locul și zice pe vocea unei pici ude: „uite-te la mine!”, gen ce să caut eu aici, iar el plin de șarm zice: „mă uit!”. Hahahaha

Ea iese din clădire în ploaie și stă euforică pentru că totul a fost atât de intens. Și este doar minutul 8.

Plin plan pe cum se joacă ea cu creionul lui pe buze. Check!

El o agață la locul ei de muncă, un butic unde ea vinde șuruburi și cabluri. Pentru că milionarii fac asta. Și cum ia el chestiile ce înțeleg că le va folosi la sado-maso (rămâne să văd) și prim plan pe mâna lui care atinge mâna ei. Check!

Prietena ei îi zice: „Realizezi că se uita continuu la tine, nu?” și se fâstâcesc amândouă pentru că a invitat-o la cafea. Hi hi hi, he he he, ce romantic, fată!

C’mon, cine s-ar uita la una care arată de parcă ar face reclama la Catena când este milionar. Niculae o avea pe Cruduța și tot ce apărea la tv. Mazăre, dar acum și Boureanu are una care-i clasa a XI-a …

Brusc apare un biciclist ce ar fi lovit-o si el o trage repede spre el și ea gâfâie des pentru că viața i-a fost pusă în pericol și acum e safe. C’mon!

Și vine avertismentul dobitoc. „Nu-s bărbatul potrivit pentru tine, ar trebui să te ferești de mine.”

Ea beată, el protector să vină să o ia și probabil urmează să o salveze dintr-o altă situație limită. Exact, era să fie sărutată cu fortă de unu aflat în friendzone și deloc dubios. Și intervine el că dude, las-o …

Ea la el, declarații grețoase … mai derulez că nu am răbdare.

Și nimic interesant. Am reușit să văd cele 2 ore într-una singură și tot a fost prea mult.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *