Zugravii nu-s economi!

Dacă nu ai avea permis de conducere, ai sta cu nevasta la mama ei, adică la soacră-ta, ai fi zugrav şi ai avea, probabil, ~2000 ron undeva la ciorap, ce ai face cu ei? Exact, ţi-ai cumpăra o Dacie 1310 din 1998, alba şi uşor îmbrâncită peste tot, muşcată de rugină şi cu un interior […]

Plină de culori, dar timidă!

    Stau la pc şi butonez haotic internetul … plictiseală! 

    Mă uite pe geam şi o văd pe vecina mea cea harnică cum întinde pe balcon rufele la uscat. Pe primul rând are doar chiloţeii coloraţi … albaştrii, roşii, portocalii, galben pai, negri şi albi.
    Sunt atât de mici încât la început am crezut că or fi şireturile de la încălţămintea ei sport!

    Are părul desfăcut, dar stă fixat cu ajutorul unei bentiţe subţiri din plastic … parcă roz!?

    Ies pe balcon … să o văd şi să-i zâmbesc! 

    M-a văzut, i-am zâmbit şi i-am făcut cu mâna, dar ea a intrat repede în casă. Am intrat şi eu la randu-mi în casă, m-am aşezat la pc şi am continuat să butonez iar haotic internetul.

    Uite şi ceasul pe care l-am cumpărat de pe Ebay săptămâna trecută, dar ce scump e în .ro şi ce ieftin e în magazinele din UK de unde l-am luat eu … O fi de la criză!

 

 

Nea Nicu e vecinul meu şi mă mândresc cu asta!

    Băi nene, să vezi la ce am asistat eu azi!

    Cum leneveam eu întins în pat, cu un ochi la tv şi cu unul la laptop, aud gălăgie, adică ce gălăgie … scandal nervos nu alta! Ca orice român vrednic, dau încet la tv ca să pot auzi cu lux de amănunte tot ce se întâmplă. Din toată zarva pot distinge doar vocea lu` nea Nicu, vecinul de la 3, ba mai mult decat atât, aud chiar şi una dintre expresiile lui favorite: „Paştele mă-tii de derbedeu …”. Sigur e nea Nicu, dar ce s-o fi întâmplat?

    Las un mesaj pe twitter cum că e gălăgie în scară şi ies să văd cu ochii mei care-i treaba. Mesajul l-am lăsat ca în cazul în care păţesc ceva să se ştie de ce şi unde! 

    Mă tot gândeam de ce face scandal vecinu` … că doar e abia ora 17:00 şi nu cred ca a băut el, adică îmi e imposibil să cred că se abate de la ritualul lui de a bea doar după orele 20. O fi prins-o iar pe nevată-sa cu unu? Dar de ce repetă obsesiv derbedeu? Înseamnă că-i altceva …

    Îmi trag un tricou pe mine şi dau să ies din bârlog. Nici nu deschid bine uşa să ies că dau nas în nas cu doamna Nicoleta, vecina de palier. O salut politicos dând din cap, iar ea îmi zâmbeşte! Găsindu-ne în scară, nici unul nu a îndrăznit să zică ceva, nu că am fi avut ce … Din schimbul de priviri am înţeles că nici ea nu ştie cine se certă şi nici de ce, dar m-a făcut atent că de la parter vine zgomotul!

    Stau 1 – 2 min şi din lipsă de activitate mă hotărăsc să mă întorc la ale mele lucruri extrem de importante. Fac o întoarcere de 180 de grade pe călcâie şi dau să intru, dar ceva m-a oprit. 
    Culmea a fost că cel d-al VI lea simţ nu m-a lăsat, ci m-a obligat să arunc o privire în jus spre scări … şi surpriză!

    Vecinul nea Nicu era jos, în faţa treptelor, iar băiatul lui, Mihăiţă, în faţa lui. El era îmbrăcat în uniforma ce l-a consacrat de când a dat căldura. Tricou portocaliu cu sigla PD-L, şapcă cu găurele de la Chicago Bulls, pantalonii verzi de trening şi nişte sandale romane dintr-un fel de piele maronie. În mână avea o pungă gălbuie de la Frutti Fresh burduşită cu pâine. Mihăiţă era proaspăt tuns castron, stătea cu capul plecat, cu fălcile rozalii şi era ciudat de tăcut.

    Văzându-mă, vecinul mi-a aruncat nişte priviri tăioase, iar eu am început să mă fâstâcesc, doar eram prins în timp ce trăgeam cu ureche. Neştiind ce să fac, m-a mâncat undeva să-l salut:

– Bună ziua!
– … Ionuţe, tu l-ai vazut vreodată pe Mihăiţă fumând în scară cu gemenii ăia doi a lu` electricianu de la scara C?
- Nu … eu …

    Un moment mai nepotrivit în care să comenteze Mihăiţă nici că nu putea găsi …

– Bre, dar eu nu fumam, doar stătem cu ei!

    În momentul ăla îi arte o palmă fix peste gură lu Mihăiţă, cu mâna în care ţinea punga. Atât de tare l-a lovit încât s-au auzit fâlcile plescăind. Parcă se întâmpla ca în filme, eu văzând cu încetinitorul momentul. Mihăiţă nu se aştepta, aşa că nu a putut face nici o eschivă ca să scape, luând-o din plin.

– Tu-ţi rasa mă-tii de bagabont … de ce fumezi mă? Zi mă că te mănânc …

    De la parter până la mine la etajul 1 sunt fix 15 trepte. Le ştiu pentru că tot le-am urcat timp de aproape 25 de ani. Pe tot traseul ăsta, la fiecare treaptă lua în medie o palmă jumate peste cap. 
    Mihăiţă nu zicea nimic, dar se mai auzea din când în când câte un suspinat de ţi se ridica părul pe ceafă de milă. 

    Părul lui negru, des şi stufos îi era zburlit în toate părţile. De înjurături nu mai zic … de la lucruri sfinte la profane. Doamna C., soţia lu` nea Nicu şi mama lui Mihăiţă, era pomenită cel mai des. Obsesiv era repetat … Ce educaţie ţi-a dat proasta de mă-ta?

    Aş fi vrut să plec şi să nu mai asist la bătaie, dar ceva mă ţinea pe loc … am zis să încerc să zic ceva, poate se mai calmează. Îmi era milă de puştan …

    Ajunşi în capul treptelor, în faţa uşii mele, am încercat să rostesc ceva inteligent poate-l scăp pe micuţ.

- Aşa-s copiii, mai greşesc …

    Nea Nicu şi-a băgat mâna în ciuful lui Mihăiţă, dar se tot zvârcolea ăsta, aşa că l-a prins straşnic de ceafă.
 
– Ce copii? Pe tine de ce nu te-am văzut niciodată fumând în scară?  … Îţi mănânc ficaţii dacă te mai prind mă nenorocitule … şi-i mai arde una cu palma stângă peste creştetul capului, de jur că m-a durut şi pe mine!
    
    Mihăiţă nu e chiar cel mai cuminte băiat, e un şmecheraş printre cei de vârsta lui. El are 14 – 15 ani şi a fost repartizat computerizat de curând în cls a IX a la o Şcoală de Arte şi Meserii … nu prea îi plăcea lui şcoala.

    Nemaisuportând ce i se întâmplă el a răbufnit:

Nu mai da bre în mine, că eu nu mai fumez de mult, eu m-am lăsat de fumat din cls a VII a!

    În secunda aia am încremenit şi eu şi ta-su! Nu înţelegeam ce a zis printre lacrimi … Cât de prost să fii să zici aşa ceva? E cea mai idioată scuză pe care o putea spune cineva! Ok, el avea dreptate, nu fuma atunci şi era bătut nevinovat, dar să spui că te-ai lăsat … totul era halucinant.

    Nea Nicu îşi schimba vizibil culoare … ba vânăt se făcea, ba roşu. Ăsta mic a luat-o la fugă spre etajul 3 unde stau ei! 
    Ta-su a ţipat odată atât de tare că a tremurat tot blocu` şi a stat inima în mine câteva secunde!

– F… faţa aia de bagabont … unde fugi mă? Să vezi ce bătălia dracului îţi dau!

    A luat-o după el cu punga de pâine în mână. S-au auzit doi de „Auuu!”, un „Nu mai da că mă doare!” şi o voce de femeie care ţipa, iar apoi o uşă trântindu-se. După s-a aşternut liniştea!

    Eu m-am întors în bârlog şi m-am uitat la Dana Grecu, unde l-am văzut pe Mazăre în uniformă nazistă. Dacă-l văd pe Mihaiţă în zilele următoare, o să fac un update în care să vă zic cât de accidentat e!