Recunoaşte personajul!

Moderatorul este prea puţin important, ba chiar îţi zic că-i Radu Moraru, pe mine mă interesează să-mi spui cine vorbeşte … premiul pus în joc este: „ce vrea sufleţelul  tău!” (Traian Băsescu)

„- Eu sunt dezamăgit pentru că nu pot să mai cobor … am spus într-un interviu `Până unde aş putea să cobor ştacheta?`, nu pot să o cobor! Domne’ nu pot să fac emisiuni numai cu curve care şi-au tras-o odată într-o casetă incertă, nu pot să fac emisiuni numai cu homosexuali, cu lăutari, cu manele, cu travestiţi, cu ninfomane, cu fetişiste, cu zoofili, cu necrofili, cu tansexuali, cu scatofili, cu …

– Crime, violuri, sânge, valize … dar ştii de ce se fac?

[…]

– Este inadmisibil … atâta televiziune şi atâta expunere a creat confuzia asta că suntem oame …  sunt coleg cu mulţi oameni de televiziune, bă, care cum a scris o rubriţică la meteo … deşenţarea asta luată din The Sun! Mă, în The Su … în Anglia, The Sun avea fata de la pagina 3. Bă, la noi toate curvele, bă da toate curvele proaste, că curvele bune, serioase, productive, cinstite …

– Nu apar …

– Ştii bancu cu aia când sună Garda Financiară şi zice: Aici am auzit că …  se suge bomboana! Şi aia zice: Poftim, ce ai zis domnu inspector? Unde eşti tu inspector? – La Garda Financiară! – Şi ce salariu ai? – Hmm, 20 de milioane! – Voi … sungeţi bomboana pe 20 de milioane, aicea se face sex oral pe 1000 de … cutare!

Bă, o curvă serioasă … această meserie este lăsată de Dumnezeu pe pământ, pe care nu poate să o facă nimeni să dispară …

– Crezi că de Dumnezeu e lăsată sau de … scaraoschi?

– Bă da curvele nu pot fi decât invitate într-o emisiune şi acolo maxim 2 min – 3 min să ne arate cum funcţioneză un nou tip de vibrator, o nouă vasilină cu aromă de talc, de malc …

Mă o curvă o aduci, să spui: ‘Femeia care a răpus 1000 de bărbaţi aseară la Ateneul român’ … Unde Dumnezeu de la Senzual aia pâna la Sexy Brăileanca aia …

Eu sunt jurnalist serios, mi-am luat revista cu Sexy Brăileanca. Într-o revistă, nu stiu care, într-o seară, timidă cu 2 baieţi … Tu ai văzut mă băieţii în filmere româneşti porno cum arată?

– Aoleu …

– Mă, ai făcut emisiuni laValea Mare şi la spitale de bolnavi de plămâni, din ăştia cu tuberculoză?

– Eu am văzut …

– Eu am văzut, cre`că, filme porno de aici la Vladivostok şi înapoi, înţelegi? Deci am văzut la filme porno …

– Domn profesor …

– Da mă da, recunosc, am filme porno de nu mai ştiam ce … Băi frate, câteva lucruri pot să-ţi spun după ce …

– D-ai noştri?

– Mă nu râde pentru că eram cu un coleg care în Germania făcuse lupte, bine-făcut, şi ăla zicea: ‘Bă, dacă prindem ultima repartiţie pe ţară ne ducem la Bârlad, la Petroşani, dracu, nu o să vedem noi Bucureştiul niciodată. O  tăiem din ţara … tu eşti deştept, faci regia, scenarii … zi şi mie un scenariu de film!’

Îi făceam nişte … vai doamne! Păi eu cred că în America sau în Italia … deci ce scenarii, ce salturi de pe trambulină, ce dacii şi romanii, ce … şi cum ar venit  şi cum şi-ar aruncat oile lâna din spate şi ce aş arunca eu la Posada peste ălea jos, care ar zice: ‘Mai da-ne! Omoara-ne! Încinge-ne! Aruncă toată fierbânţeala aia pe noi!’, întelegi?

Ce din ăstea istorice aş face cu Fuscus … au venit să ceară pământ şi apă, la un semn … înţelegi, ieşim din cort …

Mă frate mă, în toate filmele porno, ălea mişto, ai: lumină, recuzită, maşini, vin, au răbdare, sunt calmi băieţii, gustă ceva, mai ales şampanie … Bine îţi dai seama că şi ei sunt foşti mecanici auto sau cutare, dar în film …

[…]

Doamne, ei arată, cum să zic … că o fi cu subsanţă, că steroizi, că sală, nu mă … nu poţi să te uiţi la un film porno şi să vezi aripa de vest a spitalului de ftizici.

Mă şi mir … deci eu îţi aduc odată, după 12 să dăm, te rog frumos  … uite stau până la 2 şi facem o ediţie specială şi-ţi aduc nişte casete de la băieţii ăştia români care fac nişte filme, bă să vezi dacă nu fac ăia (tuseste n.r.), adică dacă ar scuipa şi sânge …

– Ar fi horror asta!

– Se ameţesc, neraşi, nebărbieriţi, zici că au plecat cu tot cu mocheta pe ei. Bă nişte păr aiurea pe ei … de te aştepţi …

– Poate pentru altceva …

– No, no tată no! Şi ălea sunt dubioase! […]

La noi totul e comic şi absurd. Deci Sexy Brăileanca aia , să-nebunesc dacă … deci stătea ca o plapumă. Mă ştii ce e aia o plapumă? O pui pe pat şi te arunci pe ea şi la un moment dat îi dai şi palme … – Ce ai bre, ce nu te mişti? Aaa e plapuma! Nu mai beau în viaţa mea!

Am văzut piticul nu ştiu care … mă ce dracu mă!? Cât să mai cobori mă ştacheta? Să stau eu în emisune cu toţi piticii, cocoşaţii, trântorii, curvele? Mă dacă era ‘Regina curvelor’ ziceam: Ia mă să intram în Guiness Book! Cât scrie mă în Guiness Book? O singură cumătră a pus la pământ 1000 de bărbaţi în 24 de ore!

Radu Moraru şi cu … prezintă: Georgeta din Focşani … mă, dar trebuie să fie super!

1001 poţi fetiţo? Dar nu ca Plugaru asta de a zis … şi după ce a numărat până la 3 a zis: ‘Cam mult că mă bate mama şi am şi teză mâine, mai bine prezint meteo prin ziare!’

Şi vezi câte un umeraş cu ţâte undeva în colţ şi ăia scriu la ziar! Dar de ce să nu prezinte meteo Liiceanu sau Pleşu? De ce credem noi că poporul român e ahtiat după sex, pornografie, manele, bârfe etc?”

3 thoughts on “Recunoaşte personajul!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *